Пережить расставание: подробная инструкция и разбор ошибок

Ошибка 1:
Попытка отменить разрыв отношений, стремление удержать мужчину.

Ни одни отношения не длятся вечно, у них есть начало и конец. Возможно, Ваши отношения еще можно спасти. Даже если Ваш партнер стремится дистанцироваться и прекратить отношения, лучше ослабить хватку, чем догонять его, и при каждом удобном случае давить контролем, упреками, чувством вины, стыда и жалости.

Даже в самых крепких браках – пределом является срок жизни. Не даром, во многих сказках присутствует концовка: жили они долго и счастливо, и умерли в один день.

Оглядываясь вокруг, можно заметить, что в мире нет ничего стабильного настолько, чтобы оставаться неизменным вечно.
— Ни одна весна не похожа на предыдущую.
— Ни одно лето не длится долго.
— Ни одна осень не бывает полностью серой.
— Ни одна зима не остается навсегда.
— Вода течет, время движется, времена года сменяют друг друга.

Решение 1

1. Осознать и принять факт того, что не каждые отношения являются «главными» в жизни. Это позволит открыться навстречу изменениям.
2. Признать, что разрыв отношений причиняет эмоциональную боль, и то что Вы её чувствуете — это нормально. От боли нельзя отказаться, но можно ее снизить.
3. Можно снизить эмоциональную боль и максимально быстро пережить расставание, если использовать специальные техники, алгоритмы и правила.
4. Можно пройти онлайн-тест на любовную зависимость, и, если выявите склонность, начать работать с собой самостоятельно, или со специалистом.
5. Позволить себе качественно прожить все стадии расставания.

Ошибка 2:
Отказ от собственных интересов и хобби, фиксация внимания на партнере.

Переключая все свое внимание на любимого, незаметно для себя, Вы начинаете жить его интересами, вкусами, привычками, не думая и не предполагая расставание.

Бросая свои увлечения, отстраняясь от общения со старыми друзьями, Вы невольно привязываете себя не только эмоционально, но еще и социально, ограничивая и ставя в зависимость свою творческую составляющую.

Многие женщины отказываются от своей профессиональной реализации в пользу отношений, удовлетворяя таким образом своего партнера. Возможно, он об этом не просил, и женщина собственноручно возложила к его ногам свой творческий, профессиональный и финансовый потенциал. Но, неполученная прибыль к убыткам не приравнивается. Годы идут, возможностей выстроить карьеру и собственную финансовую независимость больше не становится.

К сожалению, когда приходит расставание, партнер об этом может и не вспомнить, считая, что это не его проблема.

Решение 2

1. Восстановить круг своих интересов и связей.
2. Возобновить общение с друзьями.
3. Вернуться к своим творческим проектам и интересам, позволить себе мечтать и фантазировать.
4. Заняться любимым делом, бизнес-проектом.
5. Заняться собственным финансовым планированием.
6. Пройти тест на потребность в достижении. Если потребность в собственных достижениях близка к нулю, заняться собственной мотивацией самостоятельно, или обратиться к специалисту.

Ошибка 3:
Возведение отношений в статус «Миссия жизни».

Социальные нормы и импринты, литературные произведения, фильмы и музыка воспевают отношения, как неотъемлемую часть полноценной человеческой жизни.

Чаще всего, сценарии фильмов и литературных сюжетов строятся на историях любовной зависимости, показывая примеры, как можно «выстрадать» отношения.

Решение 3

1. Понять, что отношения – это не цель всей жизни, к которой нужно идти любой ценой, неся груз негативных эмоций и переживаний.
2. Осознать, что те примеры отношений, которые Вы видите в социальном обществе – это только обертка, которую показывают в обществе. Настоящее остается за пределами всеобщей видимости, за кадром.
3. Признать, что то, что интересно смотреть в фильме в течении 1,5 – 2 часов – это монтаж, там пропущены комфортные и здоровые, но скучные будни.
4. Понять, что отношения важны для обоих партнеров, но не являются «миссией, или целью жизни».
5. Пройти тест на потребность в одобрении. Если уровень потребности очень высок, заняться укреплением собственных опор самостоятельно, или обратиться к специалисту.

Ошибка 4:
Построение хрустальных замков и иллюзий по поводу второй половинки, кармических партнеров и судьбы.

Особенно касается влюбчивых девушек, лет так после 30-ти, когда уже можно сказать так:
«две любви тому назад», где каждый партнер расценивался как «вторая половинка», «судьба», или «кармический партнер» для прохождения уроков и отработки кармы.

Я ни в коем случае не отрицаю судьбу и карму, но призываю не выискивать их признаки в каждом мужчине только по той причине, что Вы испытываете эмоциональную боль.

Еще хочется вспомнить Фаину Раневскую с ее знаменитой фразой:

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы.
Я изначально целая!

Фаина Раевская

Фактически, каждая влипшая таким образом женщина, склонна к любовной зависимости по качествам базового ядра личности, и в добавок к этому, имеет детскую травму, связанную с отвержением.

Во взрослой жизни конкретную травму вспомнить нет возможности, потому что она составная и многократная, состоит из маленьких событий, которые оказались невыносимыми для детской психики и поэтому, были вытеснены из памяти.

Примеры таких травм элементарны, и достаточно трудно поверить, что они могут послужить основой формирования целого кластера травм отвержения: мама вышла, когда ребенок спал, и задержалась на 10-15 минут, а в это время ребенок проснулся и испытал страх потерять маму навсегда. Чуть позже — привыкание к детскому саду, оставление с бабушкой или няней.

Детские травмы — это очень широкая тема, и вскользь ее осветить невозможно.
Могу предложить пройти тест «Опросник тяжелого детского опыта», и если найдете у себя признаки детских травм, сможете разбираться с этим дальше.

Вернемся к влюбленной девушке. Он (партнер) еще ее с мамой не познакомил, а в мечтах – она уже вместе с ним растит совместного ребенка, мечтает, как они делают ремонт в загородном доме, и уезжают в отпуск на море всей счастливой семьей.
Не стоит торопиться.

Решение 4

1. Обращать внимание на уровень фактического комфорта и взаимопонимания в Вашей паре, на реальные поступки мужчины, его реальные слова и поведение, без фантазирования на фоне когда-то брошенных им намеков.
2. Задавать себе вопрос в настоящем времени: соответствует ли реальность моим мечтам и фантазиям?
3. Задавать себе вопрос, направленный в будущее: хочу ли я так, как это есть сейчас, ничего не меняя и не исправляя в своем партнере, прожить с ним всю жизнь?

Ошибка 5:
Попытки мириться с мужчиной, находясь в эмоциональном минусе.

Он будет бежать от Вас, как черт от ладана. Пара-тройка манипуляций, скандалов или попыток шантажа способны раскрутить воронку пропасти между вами до громадных размеров.

Решение 5

1. Стабилизировать собственное эмоциональное состояние.
2. Почувствовать себя интересной женщиной в обществе друзей и в социуме.
3. Использовать творческую часть для новых идей и проектов, которые Вам интересны. Возможно, организовать путешествие, серию мероприятий с друзьями, волонтерские проекты, где сможете почувствовать благодарность окружения.

Ошибка 6:
Вышибать клин клином, вступать в новые отношения, чтобы заглушить боль от разрыва старых.

Попытка «проскочить», избежать отдельных стадий расставания с мужчиной.

Когда Вы получаете физическую рану, нужно очистить ее от мусора, чтобы не гноилась, а потом уже накладывать заживляющую мазь и повязку. Тоже самое нужно сделать и с эмоциональными отходами.

Решение 6

1. Принять факт того, что «расставание = потеря», поэтому не обойтись без прохождения всех стадий расставания: шок, отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие, а затем уже и возрождение.
2. Понять, что люди сходятся на подобии, а живут на разнице. Если привлекать нового мужчину в состоянии эмоционального минуса, придет такой тип личности, которому будет нужно именно это, и выстроить дальнейшую коммуникацию на разнице и дополнении друг друга, будет практически невозможно.
3. Что значит «жить на разнице» — это когда один ведет, а другой за ним следует. Два ведущих типа «в одном предпочтении», способны столкнуться, и создать катастрофу на ровном месте, не уступая друг другу.
4. Использовать техники отреагирования негативных эмоций и переживаний. Если не получается самостоятельно, обратиться к психологу.
5. Лучше оставить свои проблемы в кабинете специалиста, чем исцеляться через нового партнера, «причиняя добро» себе и ему.
6. Дополнительная информация в статье о любовной зависимости и созависимых отношениях.

Ошибка 7:
Подмена реальных причин расставания на оправдания и отговорки — «Ловушки сознания».

Синдром Скарлетт Охара в отношении Эшли Уилкса (Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»). Она придумала себе образ Эшли, который не соответствовал действительности. И любила она вовсе не Эшли, а тот самый образ, который надела на него, как пиджак.

Человеческий мозг стремится обосновать поведение других людей, чтобы защитить глубинные части своей психики. Что угодно, лишь бы не так больно.

Если простым языком, можно сказать так: «Он не мог меня сознательно отвергнуть, потому что я хорошая, просто он не знает об этом, или ошибается. Я должна ему об этом рассказать, и доказать». Внутренняя детская часть личности не может допустить, чтобы ее отвергли, поэтому призывает на помощь другие части личности, которые ее защищают.

Решение 7

1. Осознать факт того, что мужчина имел право прервать связь, потому что у него есть потребности, которые не удовлетворяются в текущих отношениях, а не потому, что у Вас что-то не так.
2. Принять факт того, что Ваши потребности могут не совпадать, даже конфликтовать с потребностями партнера, и так бывает, что у людей разные запросы и потребности в отношениях.
3. Посмотреть на ситуацию расставания с партнером реальными глазами, оценивая факты из поведения вместо эмоциональных воспоминаний из прошлого, которое уже не вернется.

Ошибка 8:
Поиск встреч с бывшим партнером, «создание» случайных пересечений.

Очень сложно позволить себе уйти в другую сторону. Не туда, куда ушел партнер, а в свою собственную жизнь. Особенно, если Вы всю себя уже вложили в него, в его интересы, в его круг общения, не оставив для себя ничего своего, что принадлежит только Вам.

Очень часто женщина подсознательно «вымаливает» у Мира случайную встречу, и получает ее, но потом тратит недели на то, чтобы вернуть себе эмоциональное спокойствие, или избавиться от всплывших воспоминаний.

Решение 8

1. Составить стоп-лист мест, в которых не стоит бывать в ближайшие 6 месяцев. Тех мест, в которых Вы бывали вместе с бывшим партнером. Это временная мера, позже Вы сможете вернуться в любое место.
2. Позволить себе новые ежедневные маршруты. Понемногу, но ежедневно, встраивать новые действия в своем поведении.
3. Позволить себе каждый день получать новый опыт, даже незначительный. Можно поиграть с собой в игру «А что, если…»:
   — поехать другим маршрутом;
   — пообедать в другом кафе;
   — надеть другое платье;
   — попробовать есть левой рукой;
   — заказать из меню блюдо, которое ни разу не пробовали;
   — надеть носки из разных пар, разного цвета, чтобы их было видно, и позволить себе наблюдать за внутренним состоянием, когда на Вас пялятся окружающие;

Ошибка 9:
Загружать себя сложно-выполнимыми задачами в надежде отвлечься.

Если брать на себя выполнение множества масштабных планов при низком уровне ресурсного запаса, результат может оказаться не таким, как хотелось бы, и это послужит фактором для снижения самооценки.

Все изменения происходят маленькими шагами. Понемногу, но каждый день. Каждый день на протяжении двух-трех месяцев.

Масштабным может быть какой-то один проект, но все сопутствующие, особенно бытовые дела, стоит планировать по уровню внутреннего сопротивления, чтобы не нужно было ежедневно совершать какие-то подвиги, ведь жить в состоянии подвига невозможно. У каждого человека – свой уровень сопротивления.

Решение 9

Спланировать собственное время. Использовать списки ежедневных дел:

1. Из 10 дел на день – 9 должны быть легкими, и только 1 может быть затратным в потреблении эмоциональной и физической энергии.
   Легкими — значит легко воспринимаемыми Вашей психикой, не вызывающими внутреннего сопротивления.
2. Вести чек-лист выполнения собственных планов, отмечать дела, которые вызывают внутреннее сопротивление. Выделять их.
3. Планировать день так, чтобы два и более дел, вызывающих сопротивление, не присутствовали в планах одного дня одновременно.
   Это значительно снизит уровень прокрастинации и повысит самооценку.

Ошибка 10:
Хранить и перебирать вещи, напоминающие о расставании — перечитывать переписку, пересматривать фотографии.

Это похоже на постоянную проверку – срослась ли сломанная кость. Пошевелить и надавить, чтобы проверить – болит или нет.

Сложно решиться выбросить дорогие подарки и украшения, согласна. Да это даже не рационально. Что же делать?

Решение 10

1. Сдать драгоценные подарки бывшего партнера в банковскую ячейку сроком на 6-12 месяцев. Не маме, не подруге, а туда, куда Вы не будете ходить при каждом удобном случае.
2. Выгрузить фотографии на диск в облачном пространстве на отдельный аккаунт, в котором редко бываете, лучше вообще зарегистрировать новый.
   Логин и пароль записать и сохранить в надежном месте.
3. Выбрать из переписки с бывшим 2-3 фрагмента, где есть жесткие формулировки об окончании отношений и сохранить в избранное на телефоне.
   Как только возникнет желание позвонить ему или написать – открывать свидетельство разрыва, как тормоз в действии, но не более!
4. Выбрать из переписки важные для Вас моменты (документы, идеи, что-то, что может в дальнейшем быть полезным) и выгрузить в любом формате на диск в облачное пространство (пункт 2), или переслать на почтовый адрес к этому аккаунту.
5. Удалить всю ненужную переписку и почистить корзину, чтобы не осталось никаких хвостов, из которых могут тянуться связи, всплывающие окна и подсказки.
6. Сделать ревизию бытовых вещей, выбросить именные чашки, рамки, носки, футболки, полотенца, халаты – все, что напоминает о бывшем партнере.
7. Разъединить совместное пользование аккаунтов – облако, приложения, видеоплееры и подобные сервисы.

Ошибка 11:
Обсуждать с подругами, мамой, знакомыми свои отношения и поступки бывшего партнера.

Каждая такая беседа кажется возможностью выговориться, но несет больше вреда, чем пользы.

Во-первых, они слушают столько, сколько из Вас это лезет, потому что Вы не чужая. Они сочувствуют и сопереживают, задают вопросы.
В итоге – Вам это в какой-то степени помогает, и даже начинает нравиться. Но, как раз в этом — тоже возникает проблема!

Некоторые подруги еще и новости приносят – где пересекались с Вашим бывшим партнером, с кем его видели, как он выглядел. Может возникать чувство ревности, а в отдельных случаях – желание «спасти любимого».

Решение 11

1. Исключить душераздирающие беседы с подругами и близкими на тему Ваших отношений и бывшего партнера. Это сложно, но очень важно.
2. Все, что хотелось бы рассказать подругам — выплескивать в письмах, которые никогда не будут отправлены. В письмах можно писать все, что просится наружу: эмоции, обиды, радости, благодарности, ностальгические наплывы воспоминаний.

Я не предлагаю просто исключить обсуждение этой темы. Я предлагаю найти способ замены.

Поверьте, если Вы дадите себе возможность выражать свои чувства и мысли на бумаге – от этого будет эффективная польза, но Вы не будете это делать при каждой возможности, потому что это энергозатратное занятие.

И еще один плюс от выражения чувств и эмоций через письмо – бумага не задает вопросов и не подливает масло в огонь. Она все стерпит, примет. Все, что Вы напишете – отделится от Вас, станет отдельным кусочком. Произойдет разотождествление с эмоциональной болью.

С этими письмами можете делать что хотите. Можете порвать, скомкать, взять простой карандаш и заштриховать плотно весь написанный текст, вкладывая в это действие намерение отпустить эту боль навсегда. Можно даже сжечь, главное помнить о пожарной безопасности.

Решение 11

3. Если с письмами не задалось – пойдите к психологу, оставьте там накопившуюся боль и желание выговориться. Кроме удовлетворения потребности выговориться, вы получите квалифицированную помощь и поддержку.

Ошибка 12:
Затворничество, уход в воспоминания о прошлом, дистанцирование от социальной жизни.

Согласна, довольно нелегко идти в люди, когда на душе кошки скребут, поддерживать социальную маску, делать приятное лицо, натягивать улыбку, смотреть на счастливых людей в то время, когда собственный мир пошатнулся.

Но… что делать в заточении? Если я одна, зачем вставать с кровати, зачем приводить себя в порядок, зачем вообще напрягать мышцы?

День, два, три – это перезагрузка для организма. А если это система?

К зеркалу подходить уже страшновато, стараешься промелькнуть незаметно, чтобы не смотреть на отражение, не стать свидетелем того, что из зеркала на тебя смотрит совершенно другая женщина.

Решение 12

1. Переключить внимание с прошлого на настоящее, начать планировать будущее.
2. Выбрать для себя место для будущего отпуска, даже если еще нет уверенности, что поездка состоится.

Ошибка 13:
Самокритика, самобичевание, самообвинение, снижение самооценки на почве сравнение себя с другими людьми.

Конечно, сравнивать собственные результаты с достижениями других людей – это полезная практика. Но, обратите внимание, не сравнивать всю себя, обобщая и ставя глобальные оценки, а оценивать только эффект от потраченных усилий, то есть – результат!

Решение 13

1. Исключить обобщающие оценочные ярлыки. Это очень важно!
2. Каждую фразу самокритики, самобичевания и самообвинения разложить на детали – то есть, расшифровать.
3. Работать с деталями и конкретными элементами поведения, это дает возможность превратить проблему в задачу с последующим нахождением вариантов решения.

Разберем по пунктам:

— Откуда в шкафу эти платья, в которые я не влезаю сегодня?
— Зачем я их покупала, если я в них не помещалась?
— Значит, раньше это был мой размер?
— Почему мой размер стал больше?
— Я стала питаться так, что поправилась?
— Я стала меньше двигаться, что привело к увеличению веса?
— Может быть, моем организме есть гормональный дисбаланс?

Ярлык приклеивается навсегда и мешает изменить собственное поведение.
Если исключить ярлыки и обобщения, на первый план выходит оценка отдельных элементов поведения, с которыми можно работать по-отдельности, и это дает хороший результат.

Ошибка 14:
Позволять токсичным людям, даже если они близкие, критиковать и обсуждать Ваши действия.

Токсичные люди могут оказаться в кругу близкого окружения. Да, так бывает, что родители, сестры или братья могут быть критикующими и давящими.

Они каждый раз напоминают о том, что предупреждали Вас, говорили, а теперь оставляют за собой право контролировать Ваше будущее, чтобы оградить и уберечь от новых ошибок.

Каждая такая беседа стоит Вам нервных клеток, поднятия негативных эмоций, с которыми теперь нужно справлять Вам, а не им.

Самый главный минус в таких ситуациях в том, что самооценка стремительно падает вниз. «Уволить их из близких» Вы не сможете, поэтому, надо подбирать стратегию коммуникации.

Прятаться от них бесполезно. Они хотят заботиться о Вас, и делают это как умеют, иногда даже прикладывают чрезмерные усилия.

Это нужно сначала увидеть, признать, что они такие, а затем начать потихоньку менять правила игры.

Решение 14

1. Перестать прятаться от токсичных родственников, но значительно сократить личные встречи. Можно регулярно по собственной инициативе писать сообщения, что с Вами все в порядке и регулировать темы коммуникации.
2. В случае личных встреч – пресекать темы, касающиеся Ваших переживаний расставания с мужчиной.
3. Тактично объяснить близким, что для Вас очень важны их забота и внимание, но Вы чувствуете давление и критику с их стороны, которые причиняют Вам дополнительную боль.
4. В случае очередной атаки на запрещенные темы, не убегать, а переводить тему разговора на Ваши достижения и позитивные планы, давая понять близким, что Вы находитесь на пути к исцелению, и у Вас все хорошо.

Как пережить расставание максимально быстро и легко

Пишите, задавайте вопросы, а если Вам понадобится моя помощь, смело записывайтесь на консультацию, можно начать с бесплатной диагностики.

Обо мне, моих методах и условиях работы можно прочитать здесь.

Записаться на бесплатную диагностику можно по кнопке: